在ICU挣扎了几天，最终依旧是突然离开。白布一遮，一个人的人生就那样谢幕了，无声无息，无痕无迹。

　　那时候，你会发现，人是很脆弱的，血肉之躯也很脆弱，生老病死，爱别离，怨憎恨。

　　那样一段时期，至今仍然能记得是怎么熬过来的，让人觉得可笑的是，连重症家属室这种地方，也有邪恶存在，同样也没有正义的影子。

　　那年过年，年假七天，在烟台中医院整整待了七天，什么年味也没有，有消毒水味，有熏艾味，有中药味，强装坚强，最后依然是崩溃。

　　领导知道这件事，同事也知道了这件事，很多人都觉得把同情这种东西说出来好像很有成就感，可我敏感得很，我听着像刻意馈赠施舍的怜悯。

　　我辞职的导火索，是因为与肇事者一家开庭，那一天我没能赶回去作为原告女儿站到法庭上支持我的母亲，也因一个顾客的无理刁难让我心灰意冷，更因为我的身体好像已经无法背负这些疲累。

　　事实上，此前我的母亲并不知道我曾于辞职前有过一段黑暗经历，店里没人领导要求我加班给两个顾客做服务，而我当时已经很累了，我想停下来可有人逼迫我向前走。

　　我在爬上楼梯顶端的那一刻回望下面，心想我把身子往后一仰是不是也就解脱了，就不必这么累了，然后我发现那种样子会很难看。做罢后，回到单人间我拿起了修眉刀片，我想好了她如果逼我，那么我或许会有这个勇气割下去。然而她没逼我，她看我在哭，终于放我离开，那一刻我却没开心，我发现自己更加糟糕，更加崩溃，我丢掉刀片把自己抱成了一团。

　　在此之前，我有过极端想法，但这是第一次，我想要拿起工具实施，我被当时自己的想法和行为吓到第二天都没有去上班。

　　我想我是病了，病得不轻。

　　辞职后这种情况有变好过，我在网络上查阅过抑郁的症状，都很像，不同的是，我这种情绪并没有持续几周整月或是几年，我只在情绪不受控的时候才会由一个导火索引发情绪爆炸，而我的情绪已经不太能控制住，我唯一能控制住的是不做极端的事。

　　之所以会选择写下这些，是因为近两天情绪又因一个导火索爆炸了，起因不再多提，是多方面的，过程也是同样的煎熬。

　　最无助的时候，我找到了曾经一直在联系的大学同学。我朋友人很豁达，虽然是女生，但人直爽也有趣。之前考虑过无数次要不要去找她，一直在犹豫，犹豫里则发现原来身边本就没有什么人能听我说这些话，家里人我更不会选。

　　我真正与她说，是因为我发现再不说出去我会更不知所措。

　　朋友起初在玩游戏，结束一把就过来回复我，我则是洋洋洒洒把自己所有的委屈都倒了出来，工作

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